28~29th of JUN: 血絲橫生的眼伴著千瘡百孔的耳，徹夜未闔。

快要日夜顛倒了。輾轉無眠，從一點到三點，索性爬起來看一場原先沒打算看的足球賽。
這是第二次了。

第一次這麼做也是出於無意的失眠，而且那場迦納與美國纏鬥到延長賽，比賽結束的時候，台北時間已經是凌晨五點，晨光已從窗簾的縫隙鑽進來了。我欣賞這輩子第二次看到的日出。兩次都是獨自一人。

終於再側臥於黑暗中，疲憊的身體已不撥預算給心智，不給它引發更多混亂的資源，於是我沉沉睡去。策略成功。

我以為「合理化」是我會永久依賴的心理防禦機制，
每當我質疑自己、感覺自己的立足點開始不穩固，安慰自己的逃避手段。但是最近我越發產生對自己的厭惡，失控般的動搖我鹽與沙堆積成的立足點(Coldplay-Viva la vida: ”I discovered that my castles stand, Upon pillars of salt, and pillars of sand”)，再病態的觀望著自己咬牙摔的倒地不起(Like Mark Owen in music video: I’d wait for life)。

不求助於「合理化手段」，發作的那一刻以「壓抑」來抑止急性的心理症狀，等到獨處的時候，所有的不安全感再排山倒海而來，我就沉溺在裡頭，載浮載沉，偶而練練蝶式。

雙手抱頭的姿勢使得我的手臂直接擋在臉前，我累得無法再控制呼吸的深淺與維持醒時吐氣的優雅，鼻息如兩座比肩高聳的火山噴發出的氣體，溫熱而強勁一次一次的衝擊手臂，是我入夢之前的最後記憶。


佛洛伊德：「你壓抑的東西不會不見！」謝謝提醒，而且這層壓抑沒有強大到把這個焦慮推到潛意識當中(天知道那些時候我的心智有多耗弱)，所以還輪不到你說話。

29th of JUN: Same Mistake

…And once again, I cannot sleep…

…My mind is muddy but my heart is heavy. Does it show?
I lose the track that loses me
So here I go…

…And so I sent some men to fight
And one came back at dead of night
Said he'd seen my enemy.
Said he looked just like me,
So I set out to cut myself and here I go…

…I'm not calling for a second chance.
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice.
'Cause I'll just make the same mistake again…

…And maybe someday we will meet
And maybe talk and not just speak…

… And my reflection troubles me, so here I go…

When James sang out these lyric above, I felt chills roaming over the surface of me. My arms, my face and my fingers are all covered with goosebumps all of a sudden. They fade out just as rapid.

Michael Jackson-Man In The Mirror

16th of JUN

人類是一種會育幼的哺乳類動物，由於人類有「幼級化」的過程(就是出了娘胎之後，大腦還沒發育完全、還不會走路，還需要人家照顧，因此幼兒時期的家庭教育以及刺激被認為對大腦的發育具有重要性)，大多數的我們對於自己嬰孩時期甚至童年前期完全沒有記憶。

每次回到張媽媽家的時候，都會聽到一些關於那個小女孩的敘述，
感覺就像是另一個個體，
像一個妹妹一樣。
每次都會聽到爹地媽咪說：「每個禮拜天晚上我們要把她送回張媽媽家的時候，她都哭不停，說不要回去。可是下次禮拜五來接她的時候，她又玩的很開心。」張媽媽說我是個隨遇而安的小孩。
這次爹地沒來，張媽媽又說了一個我沒聽過的敘述，她說小時候的我「能言善道、口才很好」。這倒是新聞。

張媽媽以前當保母，幫人家帶小孩，現在老了、累了，只帶自己的孫女。
這個小孫女才十四個月大，我們談天時在我們身邊晃來晃去，特別喜歡玩衛生紙、頭髮、還有我媽的垂吊式耳環。
張伯伯(音「播」)前陣子得了帕金森氏症，現在病情好轉了。張媽媽家沒有電梯，他們又住在五樓，張伯伯也不出門了。
小孫女上半身扶著矮桌將衛生紙扯成紙條，驕傲的到處展示，晃到我媽面前、晃到奶奶面前、晃到爺爺面前，我媽跟張媽媽正聊著天，順手就打發了她。

張伯伯坐在長椅上想著什麼，望著前方出神，這一下被小孫女給打攪到，卻沒有驚喜的神態，只是將視線轉到她身上，耐心的接下她的禮物，小孫女對這出其不意的舉動滿臉驚喜，於是又愉快的撕了另一片紙條。張伯伯只是安然的看著她這麼做，然後再一次從她晃動的小手中接過紙片。


看玩具總動員，看到哭了。這個時期的Andy，除了跟現在的我同齡外，我記得我有過差不多的經驗。所以我很明白他是怎麼想的。

動機是想看看James Blunt跟Take That有沒有什麼新的作品，結果在Youtube上面把他們歷年來的影片又通通消化過一遍。回想起第一次迷上他們的時候，我正國中升高中。一時間，時間無形而巨大的壓力壓迫著我，莫名奇妙的，對著Video:High裡頭穿著親切的polo杉的James Blunt哭了，Video的最後一幕，感覺我們以同樣的表情對望著。
『
Running wild among all the stars above
Sometimes
It’s hard to believe you remembered me.
』
只是我沒有他世故(XD)，我輕易的便滿臉淚水，還吞吞吐吐的理不清頭緒。

I want to run through a open field.

9th of JUN:「Deja Vu」

小時候，家裡收入比較穩定，「比較」「小康」的時候，我們一家人週末的活動範圍包括SOGO忠孝館、敦化館，我們的週末常常是到SOGO敦化館的頂樓俱樂部游泳、打球，然後到地下室的餐廳解決晚餐。地下室有一家「紅豆食府」，門口外是超市。

我爸退休後，就變得跟我媽一樣，常常在家沒事做。
剛放假的時候跟他們兩人關在家裡，有點不習慣這種步調，直到我找到自己的步調(然後重新愛上自己的房間外加一堆已經死掉的人)。
我以前沒注意到這種步調，是因為以前我早上到學校上課。我不在家的時候，每天到了中午才會醒來的這個家，有時候爸媽都沒有胃口，就不會吃中餐。
我開始放假後，我的午餐開始成為他們沉悶日子的每日挑戰，有時候跟著我爹到家裡對面的新天地(他退休後在家裡附近發現了一堆餐廳)解決午餐，有時候跟娘出去買東西的時候一起去吃午餐。今天我媽去見她的兩個朋友，這兩位阿姨是少數我娘的朋友圈中，我認識的人。他們約在忠孝店11F的紅豆食府，裡面的裝潢長的跟以往我熟悉的那家很像。

整個午餐時間，我一直有種往外看就能看到過去熟悉的那個空間的感覺，又因為後來沒有再去敦化館，因此這個空間的錯覺勾出了時間的錯覺，誇張到我感覺自己如果往外看，會看到過去的我爹跟我弟(因為我媽就坐在我面前，所以這部份沒辦法讓她出現在我的錯覺之中)。


頭昏腦脹的，我這次在忠孝館得到的不只這個，飯後在樓下的書店，得到了很多腦科學的科普書籍，內容完全是我想要的那種(♥)。

5th of JUN:「My name is Alan。」

我是個陰陽怪氣的傢伙。
或是說，我很容易與現實解離。
或是說，有時候面對現實場景的轉換，我是遲鈍的。
舉例而言，當我頓時沉浸於新的迷戀──廢寢忘食是不太可能，因為我有對盡責又關愛的父母(我爹最常對我說的兩句話分別是「吃飯了！」跟「去睡覺！」)
──但是我總是延續著出神的狀態，一言不發的吃飯、邊看電視邊寫字、在餐廳等菜或是在街角等紅綠燈的時候讀書…。

六月五號，我在電視機前面讀《巨流河》。我們家週六晚上的電視節目是台視的〈超級偶像〉，這屆的參賽者有一個韓國人，總是唱韓文歌。
越過《巨流河》的上緣看過去，得知今天他唱的歌叫做〈花信〉，是韓國連續劇的主題曲，從影片剪輯我隱約猜測這個連續劇(古裝劇)講的是一個悲慘的愛情故事，
同《巨流河》，所謂的悲慘來自於他們身處的時代。

如同與現實解離的解離性患者會惹上麻煩一樣，我總是在出神之中引起不必要的衝突，心不在焉的無法圓滑的處理相處之間最基本的應對，總是滾雪球般的由小而大，滾出一堆麻煩。

除了長相，我從我母親身上遺傳到很多東西：
壞脾氣(這算是部分先天遺傳、部分後天培養)、
武斷(或說主觀或偏激)。身為我媽的孩子，我是幸福的。
只是身為具有以上特質的人的小孩，若是遺傳得同樣的特質並且有點鑽牛角尖，那他便可能常常發現自己身處於一些使自己心裡不太舒服的情況。

我生在一個民主的家庭，大部分的時間我喜歡跟家人待在一起，那少部分的例外，便是我和家人深入談心卻意見相左的時候(或是我們吵架的時候。
那是劇烈的意見相左，就像燃燒是劇烈的氧化一樣)。
意見相左是小事，不舒服的地方在於，表面上我們有發表個人意見的空間，但是實際上，家長武斷的性格會無意識的壓縮這個空間，卻以為自己提供了足夠的空間。

舉例而言，(大部分的例子我忘記了，如同我前陣子對一個朋友說過的話：「被貼上負面情緒標籤的記憶是容易被抹掉的，最後只有負面的情緒被留下來。」，所以我從貧泛的記憶中挑了一個很爛的例子)Michael Jackson死後的那陣子，對於他的熱烈討論風潮也蔓延到了我和我媽不經意的談話之中(我逐漸發現我們平常談話的時間不多，若有意要製造也不太容易，各有各的生活軌道進行著。
我小的時候不會有這種感覺。)
，我記得當時我媽說：「…關於Michael漂白，大家各有各的說法。雖然他一直保持神秘所以沒有人知道真相，但是我確定我的講法一定是對的(這句話的矛盾，使我一直記得它。)：他一定是從小就對自己身為黑人有自卑感，那個時代背景…」

這天晚上我的出神害媽咪生氣了(好像是因為她講了一些跟〈花信〉有關的話，而我愚蠢的在言語中表露出對她的語氣的厭惡)，她跑到房間裡去睡覺(她生氣時就會這樣子)，我跟我爸繼續待在客廳，希望時間是戰火最好的滅火器，但是這需要耐性來催化。
收水果盤的時候，在水槽失神手滑了將盤子落在槽中弄得乒呤乓啷響(落程短，盤子沒破)，我跑出來跟我爸解釋那是因為我手滑。我媽聞聲氣呼呼的走出來，問我怎麼一回事，我據實以答：
「手滑。」
「你再說一遍！」
「手滑。」瞬間，我媽執起手上的枕頭就往一頭霧水的我丟來。

原來，在我在全然無知的情況下重覆「手滑!」的時候，她耳朵聽見的是「So What?」。當時由她眼睛看出來的世界，應該是一個我站在射擊靶中心的畫面，染以血紅色的憤怒。


前幾天(六月二十二)，我吞下一顆火球，因為我弟沒來由的對我兇了句「你有病呀！」(當時我想，可能是他在學校有不順心的事吧，公子哥常常覺得全世界都對不起他。照理來講我是會發飆的，可是我體認到──或是我的GOD體認到──不管我發不發飆，我心情都是一樣糟的。)，
我沒得到鼓勵(拍拍背或拍拍頭)，至少沒從我父母身上得到象徵性的鼓勵(連句讚美也沒有，我個人覺得對我而言，這是一個突破，而且我覺得能做到這點比我段考第一名還重要。)，
但是我從Alan(我為我的GOD，那個超我，取的新名字。Alan只是我敘述上用的名字，心裡我還是會說「Oh! God!」或「噢!主耶穌!」這類的)

我的重點是，其實我們家的人都這個樣，用大同小異的爛個性互相折磨著(平日的生存之道就是躲避地雷區，可是出神的人總是亂晃亂闖的)。
有時候我覺得我跟我媽很像。但是，

Alan，我不希望我到四十幾歲的時候還是這個樣子。


(六月二十四，凌晨一點。熬夜看世足，趕在六月結束前把欠自己的債還一還)
(交代一下Alan的命名來由：我先後愛上兩個Alan，Ray Allen跟Alan Turing──雖然一個是last name一個是first name，而且我還得在拼字寫法上擇一，只取同音的關聯性──兩個都是有目標的人。一個是我見過投籃姿勢最美的人，和NBA每個出名的球員一樣，每日長時間勤奮練球。一個是生命帶著悲劇色彩卻才華洋溢的數學家，理想遠及化學與神經科學。)

3rd of JUN

最近有了新的體悟，脫離了自我壓榨的高壓生活與經歷了不少衰小但愉快的日子之後。這體悟應該不算新，但是卻是我第一次正式這個存在已久的困擾。

從西元二零一零年六月三號下手，可以比較清楚的看到促使這心態誕生的過程。
To begin with，我先是被我中山女高裡面第一想獵殺的傢伙——老野狗一隻——騷擾，興災樂禍地向我宣布，我不是市長獎得獎人(現實如我早已料到，因此「宣布」這詞只是對他而言)，面對那張強作關心眼神卻喜孜孜的面孔，我只是無言的說了個「喔。」做回應，那張被我的冷漠弄得失敗錯愕的臉，我想是我一天之中最開心的事。

老實說，我高一真的太混了，議長獎(第二名)我當之無愧，
這其中的涵義會比我得市長獎還要高。
這代表我媽向朋友炫耀時口中的那個我，不只是個「愛讀書」的小孩，更是個「什麼書都愛讀」的小孩(基本上我沒有什麼書都愛讀，那是我媽的用詞，意思是，「除了用功，也很愛讀課外書」的意思)，這象徵了我的高一生活，我高中時期最有意思的一年。


在中山的最後一兩個禮拜，除了在座位上讀書睡覺，最期待的便是放學後的游泳時間，
我們總是在五點(開放時間為五點到六點)以前就跑到游泳池去。

六月三號這天，正前往泳池的我、江品希還有林怡伶，在教室後門遇到了彎彎跟阿芳姊，
阿芳姊託我們經過學務處的時候幫她交她的假卡，因為離校門口最近的我們班和地處中山心臟地帶的學務處不算近(其實中山校地範圍蠻小的)。
不料到了學務處，才發現阿芳姊忘了找教官蓋章，而要有教官蓋章才能交。
阿芳姊請的是隔天的假，所以我們今天就得幫她請這個假(她交代完就走了，去圖書館了)，
到了教官室(再度橫過操場來到就在校門口的教官室)，
主教又因為阿芳姊假卡上面寫的是「病假」找我們(我搬了當時正在樓上樂班的鄭紜帆來幫忙說服他)麻煩，
理由是：「你怎麼可以預知明天會生病呢?」

總而言之(前面都是一團廢話)，
心急如焚的我們(我急著去游泳，鄭紜帆急著去圖書館)
沒好氣的把假卡上的「病」改成了「事」之後，主教才肯簽名。
(當時教官室只有他，而他又一直說：「你怎麼可以預知明天會生病呢? 你們要不要打電話找她確認? 我不能改，我不能負責。」
弄了好久我們才懂我們可以直接喊：「我負責我負責。」然後自己把它改了。)

終於焦急的交了假卡，我飛奔(今天下著毛毛雨，而我已經放棄與怡伶的壞傘僵持，乾脆不撐了)到了泳池，好在我們出發的早，我及時趕上並沒有遺漏太多的游泳時間。

洗完澡，背著過輕的書包帶著愉快的虛脫感回家時，
我回顧這意外的際遇，其中反映了我反常的行徑。
我是個自私的人，我總對自己承認這點，
但今天，我為同學跑腿而無所怨(這是反常的點)，帶著禮貌的笑意面對過程中我接觸的所有人(借怡伶的傘、拜託鄭紜帆幫我說服主教、呃…對主教我是沒什麼太多的笑意、我好像還對學務處的老師說：「麻煩了。」這類的話)。
當我發現我不由自主的仰頭對著落著雨點的天，自言自語時，
我發現自己正逐漸建立起一個我從沒採用過的心態(或是信仰)。

我是不可知論者，簡單來說，我因為不相信與不深入任何宗教信仰而沒有宗教信仰，
但這一刻，我似乎對著某個超自然的存在說著：「你是不是在雕琢我?」

那天回到家，我在記事本裡寫下：『
Discovered numerous drawbacks of mine:
Self-Centered, Arrogant, Fussy(well, I know this for quite a while),
Paranoid(or 'Subjective' to make it nice)
』

以往，我總讓「大小姐脾氣」接手，
抱持著「錯在將衰事加諸於我的人/情境，我這麼反應(impatient, fussy…)是正常的」，但這個新生的心態持反觀點，
它認為這麼反應是顯示我粗劣的人品。

So I set up a few goals to pursue: Humble, Patience…


我很喜歡毛毛雨，它將一些毛茸茸的表面(某些衣服、包包、或一些人的頭髮)點綴的亮晶晶的，像鑲上了千千萬萬顆微小的鑽石一樣。
設在路口中間的公車站外，
等著綠燈的一簇雨傘構成的花叢，裡頭佇立著那個唯一沒帶傘的笨梗，
如果拿著自己的傘跑來將我也納入她傘下的女人這樣想著，我或許會馬上笑出聲來。

幾個生疏的「謝謝。」之後，
我們互相道別，
她把我送到對街的騎樓下便與我的目的地反方向離開了。

騎樓下等下一個紅綠燈的同時，一個年輕的女孩蹦的突然出現在我面前，
用生硬的語調向我讚頌著耶穌的美好：
「…我告訴你一個故事…每當你最脆弱的時候，只要想『噢! 主耶穌』…」
(「Oh! God!」我當時心想)
「…你就好像是把主耶穌『吃進去』了一樣，你會充滿能量!...」

謝過這女孩她有趣的故事之後，雨中，
我模仿她的語氣喊到「Oh! God!XD」對著我新建立的心態
(那個想雕琢我的傢伙，從今開始它就好像是我的God)，
或許這是一個提示，堅定我新建立的微弱的「信仰」。
就算這是所謂「從一團無意義的事件中尋求的意義」，我承認，
但我願意像個白痴一樣的繼續喊著「Oh! God!XD」，並相信它會引領我向我的新目標走去。

Take That-Up All Night

10th of MAY:「你幹嘛讀化學系?」

你幹麻讀化學系?

記得剛進中山，在現在已不存在(教室)的一年義班，
我在全班面前做自我介紹的時候提到，
我對心理學有興趣。

當時說完之後有點後悔，

因為我所涉獵的心理學領域跟大部分人們的想像不太一樣(腦袋v.s.讀心術，我只是假設，後者對心理學的想像無奇不有，而前者有興趣的對象也不限腦袋)。

你是什麼時候開始(為什麼)對這方面有興趣?
準備面試的時候，我有想過這個問題，這是基本的問題。

嚴格說來我從國二開始就在找我想做什麼，雖然接觸的心理之後(尤以生理心理特吸引我)對此情有獨鍾，妄想(XD)過此生專研此學，但是我還是知道國高中就決定自己的志向其實有點太早。最「正確」的作法應該是多方涉獵，從廣泛的參與之中找到自己的方向。


老師問我說「你為什麼填心理系?」，同學問我「你為什麼填化學系?」
我覺得這件事真的很酷，阿Bone說的對(用他那AB型的分析頭腦，不過這也是我早已預料也容易預料的事實)：「老師又不知道你個人的興趣，他們平常又沒跟你聊到這個。」這就是「酷」的地方，從此事我看到自己的不同面向映在不同範圍的人心中，
像照鏡子一樣，但是兩面鏡子反映出來的是不太一樣的人，這兩個傢伙的企圖與意願是分歧的。
爾後一直到填志願之前，這兩個面向的自己相互較勁著，
時而想讀心理、時而想讀化學，
矛盾極了。(怪的是，我得知心理系正取而化學系備取時我的心正擺盪到化學，等到志願填了分發到化學系，我的心又流連心理。)


討厭，同時又喜歡這種自己答不出來的問題。
矛盾呢。
討厭是因為當這個問題出現在一個你必須及時回答的情境，而你也清楚你必須言簡意賅的表達的時候
(當你不需要是Sookie──南方吸血鬼系列女主角，是位讀心人──卻可以知道對方不會給你太多時間回答。
這就是我身邊常常充斥的「淺談」。隨性聊天是一件愉快的事，但遇上困擾自己的重要問題，可能會導致後續的談天心不在焉的)。

喜歡這些問題是我能囉哩八唆吐出一堆垃圾，再從裡面挑三揀四拼湊出勉強算數的答案。
這個程序可能需要重複個兩三次，我才能得到足以說服自己的答覆。
雖然目前仍有許多問題已經走過這個程序幾百遍而仍與我纏鬥不已。


離題了。回到正軌。
為什麼你想讀化學?
噢不對，底下還有一個問題，為什麼你想讀心理?
倒是這個答案我從一開始(國二涉獵心理學書籍後)就知道了：
我對於我們如何「觀望」這個世界的一花一草感到好奇。我們如何感覺、認知萬物? 這些機制又受什麼影響? 這是我畢生所求。


為什麼最後填志願的時候把化學系排在前面?
To be honest，這有很大部份是受我父母影響，
光看我父母親聽到「心理」兩個字的反應，
我就倒胃口。

「心理出來能做什麼?」我懂他們實際的出發點，也明白自己不曾跟他們在「我的興趣」上深入對談，我能理解他們的反應。
默默的很受傷，那種父母親跟你意見歧異的時候，非刻意叛逆，卻又無力彌補這層缺口。
我該跳上時光機看看國中的時候，父親一時興起，問我道：「女兒呀，你的興趣是什麼?」
而我答道「心理學。」的時候，他臉上的表情。

他可能沒有想過，那將是少數被我的記憶將永遠保存直到我逝去那刻的畫面，

以致於後來我父母想找我討論大學科系志願的時候，我竟然怯生生的表現的像告訴陌生人自己的名字一樣。


真正使我毫不猶豫將心理排第二的因素是，當我透過網路與他人轉述得知心理系的課程內容，雖然大部份是我感興趣的課程，但是我總有「不甘與此」之感。
在大學四年只學這些，我不甘願。
當然，我可以選修其他科系的課程，但深思熟慮並考量所有細節之後，我認為還不如進入在我的興趣領域中與心理不相上下的化學，再去選修心理系中我感興趣的那部份課程。

你回答到問題了嗎? 大概百分之八十了，另外還有兩件與此相關的事情：
我的牙醫師超推薦化學，理由：它是現代科學基礎之一，既是基礎就表示它是其他相關領域的起點。

而且，我所感興趣的心理，屬於生理心理的部份，生理需要生物的基礎，而生物的研究漸漸走向與化學息息相關。我想從化學基礎走向生物與生理心理，不願在心理的理論中碰壁不得其由。

第二，如前所述，我不甘於心理系的課程，反觀化學系，我認為它能補足我對高中化學不詳盡的好奇，而且我很喜歡待在實驗室，並知道自己手中富載著不同物質的試管或燒杯裡頭發生的反應。(有人告訴我心理系的實驗很廢XD，我猜那是認知心理的實驗吧，的確，很巨觀、很不追本溯源。)


(佛洛伊德推推我的肩，道：『你有沒有注意到，有時候你說「化學系」與「心理系」，有時候卻只說「化學」與「心理」』)
(『沒加「系」是當我在指我的興趣的時候，加上一個「系」是考量現實就讀的情況。』我對已死之人這麼說。)

16th of MAY + 3rd of JUN

寫畢業留言的時候，對她，我無法想出任何感性的話作結尾，因為我已經費力吐出一大堆廢話了。
所以我寫了「繼續連絡」，下筆時笑了一下，我才不會讓你跟我繼續連絡呢，
結果我馬上筆誤寫成「斷續連絡」，

登時我立刻想到佛洛伊德在《精神分析引論》裡頭提到，
筆誤與口誤反應的是潛意識裡頭的渴望與想法，或許這樣有點言之有過。
我從國小的時候就沒有把一些字學好，我自己清楚，這兩個字的相似度是我寫錯字的主因。


但我能感覺對這小段愚蠢的插曲十分的微妙，
至少在某種程度上，
我當下的聯想似乎反應了我部分的心態：

自知自己對對方的厭惡與對自己的虛偽的厭惡，

並馬上與《精神分析引論》的話作聯想，表示我清楚地對我的想法有意識並將它解釋為被潛藏者。
我對一場小事件的「自由聯想」也暗示我對我表裹不一的惺惺作態已習以為常。
真是的。
佛洛伊德或許不會永遠是對的，但是他的確有些有用的見解。


我知道對方不是完全無意識於我的不友善，但她的確是不清楚它的程度，並運用人際交往常用的一個技巧
——忽略——以對應，
而這又正迴饋了我的虛偽行徑，
一方面不想把事情弄僵一方面又滿腔牢騷，直到形成劍拔弩張之勢——至少對我而言是緊蹦的。

6/3:
聽到很多人抱怨不知道本本要寫些什麼= =
其實很多事情不一定要化為文字，寫多寫少可能只是勤勞程度的差異
(這點看來，我應該要寫的很少。也的確，得證! )。
在我的認知裡，
兩個人的情感若是倚靠這種微薄的東西來作為證明，也真是太折磨人了。


今天等紅綠燈的時候，企望著想看到馬路對岸的母親，恍神之中被後面兩個講話很大聲的女人嚇到了。
其一激動道：
「撕破臉比較好! 這樣子兩個人才沒有隔閡不是嗎? 這樣才能過濾出她是不是你真正的朋友，值不值得你繼續交往下去!」
我覺得另一個驚嚇卻也大聲的聲音有點雷同我在這事上的角色：「不要撕破臉啦! 很不舒服耶!」

＊

明天就要畢業了，算了，再熬一天吧。
一個人的不舒服抵過兩個，這樣子把簡單的算數運用在人際上應該不是辦法，但至少我能以此說服、安撫自己。
畢業呀~的確有許多不捨(尤其是這一身制服，方便又神氣)，
但我不想要小題大做，該過去的會過去的，能留的我也都盡量留著(我跟彎彎說，我要靠電話騷擾跟大家保持聯繫，我沒看到她回應我的表情，但應該是不信吧，跟我心裡的那張臉相對應)。

昨天，我跟我媽發覺，我高中的每個導師，都跟我有過節XD(天呀)

唉我，最近，喜歡上了不該喜歡的「東西」。