9th of JUN:「Deja Vu」

小時候，家裡收入比較穩定，「比較」「小康」的時候，我們一家人週末的活動範圍包括SOGO忠孝館、敦化館，我們的週末常常是到SOGO敦化館的頂樓俱樂部游泳、打球，然後到地下室的餐廳解決晚餐。地下室有一家「紅豆食府」，門口外是超市。

我爸退休後，就變得跟我媽一樣，常常在家沒事做。
剛放假的時候跟他們兩人關在家裡，有點不習慣這種步調，直到我找到自己的步調(然後重新愛上自己的房間外加一堆已經死掉的人)。
我以前沒注意到這種步調，是因為以前我早上到學校上課。我不在家的時候，每天到了中午才會醒來的這個家，有時候爸媽都沒有胃口，就不會吃中餐。
我開始放假後，我的午餐開始成為他們沉悶日子的每日挑戰，有時候跟著我爹到家裡對面的新天地(他退休後在家裡附近發現了一堆餐廳)解決午餐，有時候跟娘出去買東西的時候一起去吃午餐。今天我媽去見她的兩個朋友，這兩位阿姨是少數我娘的朋友圈中，我認識的人。他們約在忠孝店11F的紅豆食府，裡面的裝潢長的跟以往我熟悉的那家很像。

整個午餐時間，我一直有種往外看就能看到過去熟悉的那個空間的感覺，又因為後來沒有再去敦化館，因此這個空間的錯覺勾出了時間的錯覺，誇張到我感覺自己如果往外看，會看到過去的我爹跟我弟(因為我媽就坐在我面前，所以這部份沒辦法讓她出現在我的錯覺之中)。


頭昏腦脹的，我這次在忠孝館得到的不只這個，飯後在樓下的書店，得到了很多腦科學的科普書籍，內容完全是我想要的那種(♥)。

5th of JUN:「My name is Alan。」

我是個陰陽怪氣的傢伙。
或是說，我很容易與現實解離。
或是說，有時候面對現實場景的轉換，我是遲鈍的。
舉例而言，當我頓時沉浸於新的迷戀──廢寢忘食是不太可能，因為我有對盡責又關愛的父母(我爹最常對我說的兩句話分別是「吃飯了！」跟「去睡覺！」)
──但是我總是延續著出神的狀態，一言不發的吃飯、邊看電視邊寫字、在餐廳等菜或是在街角等紅綠燈的時候讀書…。

六月五號，我在電視機前面讀《巨流河》。我們家週六晚上的電視節目是台視的〈超級偶像〉，這屆的參賽者有一個韓國人，總是唱韓文歌。
越過《巨流河》的上緣看過去，得知今天他唱的歌叫做〈花信〉，是韓國連續劇的主題曲，從影片剪輯我隱約猜測這個連續劇(古裝劇)講的是一個悲慘的愛情故事，
同《巨流河》，所謂的悲慘來自於他們身處的時代。

如同與現實解離的解離性患者會惹上麻煩一樣，我總是在出神之中引起不必要的衝突，心不在焉的無法圓滑的處理相處之間最基本的應對，總是滾雪球般的由小而大，滾出一堆麻煩。

除了長相，我從我母親身上遺傳到很多東西：
壞脾氣(這算是部分先天遺傳、部分後天培養)、
武斷(或說主觀或偏激)。身為我媽的孩子，我是幸福的。
只是身為具有以上特質的人的小孩，若是遺傳得同樣的特質並且有點鑽牛角尖，那他便可能常常發現自己身處於一些使自己心裡不太舒服的情況。

我生在一個民主的家庭，大部分的時間我喜歡跟家人待在一起，那少部分的例外，便是我和家人深入談心卻意見相左的時候(或是我們吵架的時候。
那是劇烈的意見相左，就像燃燒是劇烈的氧化一樣)。
意見相左是小事，不舒服的地方在於，表面上我們有發表個人意見的空間，但是實際上，家長武斷的性格會無意識的壓縮這個空間，卻以為自己提供了足夠的空間。

舉例而言，(大部分的例子我忘記了，如同我前陣子對一個朋友說過的話：「被貼上負面情緒標籤的記憶是容易被抹掉的，最後只有負面的情緒被留下來。」，所以我從貧泛的記憶中挑了一個很爛的例子)Michael Jackson死後的那陣子，對於他的熱烈討論風潮也蔓延到了我和我媽不經意的談話之中(我逐漸發現我們平常談話的時間不多，若有意要製造也不太容易，各有各的生活軌道進行著。
我小的時候不會有這種感覺。)
，我記得當時我媽說：「…關於Michael漂白，大家各有各的說法。雖然他一直保持神秘所以沒有人知道真相，但是我確定我的講法一定是對的(這句話的矛盾，使我一直記得它。)：他一定是從小就對自己身為黑人有自卑感，那個時代背景…」

這天晚上我的出神害媽咪生氣了(好像是因為她講了一些跟〈花信〉有關的話，而我愚蠢的在言語中表露出對她的語氣的厭惡)，她跑到房間裡去睡覺(她生氣時就會這樣子)，我跟我爸繼續待在客廳，希望時間是戰火最好的滅火器，但是這需要耐性來催化。
收水果盤的時候，在水槽失神手滑了將盤子落在槽中弄得乒呤乓啷響(落程短，盤子沒破)，我跑出來跟我爸解釋那是因為我手滑。我媽聞聲氣呼呼的走出來，問我怎麼一回事，我據實以答：
「手滑。」
「你再說一遍！」
「手滑。」瞬間，我媽執起手上的枕頭就往一頭霧水的我丟來。

原來，在我在全然無知的情況下重覆「手滑!」的時候，她耳朵聽見的是「So What?」。當時由她眼睛看出來的世界，應該是一個我站在射擊靶中心的畫面，染以血紅色的憤怒。


前幾天(六月二十二)，我吞下一顆火球，因為我弟沒來由的對我兇了句「你有病呀！」(當時我想，可能是他在學校有不順心的事吧，公子哥常常覺得全世界都對不起他。照理來講我是會發飆的，可是我體認到──或是我的GOD體認到──不管我發不發飆，我心情都是一樣糟的。)，
我沒得到鼓勵(拍拍背或拍拍頭)，至少沒從我父母身上得到象徵性的鼓勵(連句讚美也沒有，我個人覺得對我而言，這是一個突破，而且我覺得能做到這點比我段考第一名還重要。)，
但是我從Alan(我為我的GOD，那個超我，取的新名字。Alan只是我敘述上用的名字，心裡我還是會說「Oh! God!」或「噢!主耶穌!」這類的)

我的重點是，其實我們家的人都這個樣，用大同小異的爛個性互相折磨著(平日的生存之道就是躲避地雷區，可是出神的人總是亂晃亂闖的)。
有時候我覺得我跟我媽很像。但是，

Alan，我不希望我到四十幾歲的時候還是這個樣子。


(六月二十四，凌晨一點。熬夜看世足，趕在六月結束前把欠自己的債還一還)
(交代一下Alan的命名來由：我先後愛上兩個Alan，Ray Allen跟Alan Turing──雖然一個是last name一個是first name，而且我還得在拼字寫法上擇一，只取同音的關聯性──兩個都是有目標的人。一個是我見過投籃姿勢最美的人，和NBA每個出名的球員一樣，每日長時間勤奮練球。一個是生命帶著悲劇色彩卻才華洋溢的數學家，理想遠及化學與神經科學。)